Querido Diario...

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sábado, agosto 26, 2017

agosto 26, 2017

Por la vida en Piloto Automático

Por la vida en Piloto Automático
Algunos creen que estoy demasiado negativa últimamente, no se han dado cuenta que en realidad estoy extremadamente triste.
Cuando estoy completamente sola me la paso llorando, y cuando ya no caen mas lagrimas, simplemente soy un ente que transita por mi casa en piloto automático. Me obligo a trabajar, me obligo a estudiar, intento entretenerme con mis series y mis películas pero mi mente se apaga cada vez que lo hago y me lleva a dormir o perder la noción del tiempo. Me obligo a mi misma a visitar personas o realizar actividades fuera de casa.
Creo que a veces los dolores físicos que experimenta mi cuerpo son un modo de recordarme que estoy viva, que no soy un alma en pena, que soy un cuerpo físico real, que necesita ser atendido aunque sea en sus necesidades básicas como por ejemplo, comer o tomar agua.
Se que esto tarde o temprano va a pasar, no voy a estar triste por siempre, ya pase por la etapa de la perdida, del dolor, del enojo y ahora estoy en la de la tristeza. Se que para los de afuera puede pasar como una etapa de negatividad, o de resignación; es fácil confundir las emociones cuando uno no sabe realmente reconocerlas.
Por suerte sé exactamente que me pasa y sé que no tiene sentido negarlo. Y sé, que en algún momento la tristeza se va a ir. 
El dolor (el cual fue extremadamente difícil de soportar) se fue, dejo su cicatriz, su marca y su eco, pero se fue y doy gracias por eso, había momentos en los que quería arrancarme el corazón del pecho ya que era ahí donde mas intenso lo sentía. Hubo momentos en los que me plantee seriamente no seguir viviendo ya que parecía que ese dolor nunca se iría. Pero me aferre con fuerzas al conocimiento de que en algún momento cesaría y así fue. 
Por supuesto que luego vino la ira, no solo contra la persona que me había dañado intencionalmente a pesar de decirme que lo hacia para no hacerme mas daño. No lograba, ni aun logro entender por que alguien a quien nunca hice daño alguno, buscaría tener algo conmigo, para luego despreciarme de ese modo, si, estuve muy enojada y por momentos, se mezclaban mi enojo con mi dolor. 
Buscando las etapas del duelo emocional en Internet, descubrí, que he experimentado algunas primero y otras después, sin embargo obviamente las estoy experimentando. 
No sé aun, cuando llegare a la etapa de la reconstrucción, pero claro está, no sera hoy, no mientras siga llorando, por eso estoy aquí nuevamente escribiendo.
Y aun planteándome, si levantarme de la cama o seguir aquí a oscuras llorando. Mi mente racional, la que me obligo a sentarme, tomar la neetbook y escribir, es la que me dice, ¡ya estas sentada!, el siguiente paso es levantarse, aunque deba secar mis lagrimas para poder seguir viendo lo que escribo. Mi tristeza, la cual por momentos se mezclan con ese eco que dejo el dolor, solo quieren cerrar la tapa, hacerme un ovillo y seguir aquí acostada llorando hasta dormirme nuevamente y luego levantarme en piloto automático, maquillarme y ponerme la mascara de "felicidad es lo que siento" , para ir a trabajar.
Encender Piloto Automático
 Recordatorio


lunes, agosto 21, 2017

agosto 21, 2017

I still loving you - Aún te amo

I still loving you - Aún te amo
Amo llegar a casa y verte allí, esperándome. Me encanta acercarme a ti y besarte. 
Amo cuando tus manos buscan acariciar esas zonas en mi cuerpo, que solo responden a tus manos. Sólo deseo sentarme en tus piernas y dejarme llevar.
Sin embargo te conozco y sé cuanto te gusta jugar, enloquecerme y dejarme con las ganas mientras me pides que te cebe unos mates o prepare algo para comer.
Amo complacerte. Amo verte reír, amo verte concentrado por momentos en lo que miras en tu móvil.
Te amo tanto, que cada cosa que haces, me hace sentir feliz. Y esa es la razón por la cual te extraño tanto cuando nuestros cuerpos no están juntos. Y hago la aclaración sobre nuestros cuerpos porque en mi mente, siempre estamos juntos.
Cada vez que sonrío, estando sola, es porque estoy pensando en ti, o recordando nuestro tiempo juntos.
Amo tus expresiones cuando beso tu cuerpo, amo tus gestos cuando rasco suavemente tu piel. Amo tu mirada cuando estas dentro de mi, amo verte sonreír cuando logras en mi, la reacción que esperabas.
En definitiva, te amo, aun te amo.
Eres la única persona en mi vida que ha instalado en mi el deseo de convivencia, el anhelo de un juntos para siempre, la necesidad de combinar nuestros genes en una generación futura.

                                                                                 

martes, agosto 15, 2017

agosto 15, 2017

Con quien dialogamos cuando estamos tristes

Con quien dialogamos cuando estamos tristes
Cuando te sumerges en el dolor y la tristeza se apodera de ti, encontrar un modo de sentirse bien, según los que saben, es... escuchar tu música favorita o hacer algo que te guste demasiado.
Claro que,  primero debes juntar las fuerzas o conseguir las ganas de llegar al punto de acercarte a cualquiera de tus reproductores con la intención de poner música, lo cual no siempre resulta tan fácil , ya que por lo general lo único que quieres es estar acostado en la oscuridad sumido en tu dolor y llorar hasta dormirte.
Por lo tanto, hacer lo que te gusta queda prácticamente descartado, por la misma razón que he mencionado anteriormente.
Obligarte a sentirte mejor no siempre es la mejor opción, ya que tarde o temprano, ese dolor, esa tristeza, se apodera nuevamente de ti.
Por eso creo, que lo mejor es llorar si eso es lo que quieres, quedarte en cama, en la oscuridad, sumido en el dolor hasta que el mismo se valla.
Si es necesario, tener un dialogo interno. Solo tus sentimientos saben como ayudarte a salir de ese estado. Claro que es importante aprender a reconocer, cuando hablamos con nuestros sentimientos reales y no con el zorro del ego.
El ego siempre es destructivo, siempre nos va a hacer sentir peor de lo que estamos y es a quien, si prestamos atención a nuestros pensamientos, podremos identificar automáticamente.
Nuestros sentimientos reales, no nos hacen daño intencionalmente, simplemente expresan nuestro estado emocional, sencillamente nos llevan a sentir lo que nos pasa, lo que nos afecta.
Por eso es importante saber con quien dialogamos, ¿con nuestro ego? o ¿con nuestros sentimientos?



sábado, julio 22, 2017

julio 22, 2017

Te extraño demasiado

Te extraño demasiado
Por mas que intento mantenerme todo el día ocupada, con mi mente permanentemente concentrada en otras cosas, siempre, indefectiblemente, tu recuerdo me golpea.
Y digo ¨me golpea¨ porque es tan fuerte el modo en que llega a mi, que si estoy caminando me veo obligada a detenerme porque el dolor que experimenta mi pecho me deja sin aliento y completamente débil.
Que suerte la tuya, al no sentir por mi, lo que yo siento por ti.
Han habido ocasiones en las que tuve que sentarme en el camino o apoyarme en algún lado para recuperarme.
He modificado muchas cosas, para evitar recordarte. Incluso estoy pensando en cortar mi cabello, lo más al ras posible para evitar el recuerdo del mismo rozando tu piel.
Me digo a mi misma que no es sano, llegar a ese extremo, pero intento dejarte ir. Intento borrar o eliminar todo lo que me recuerde a ti o a un momento contigo.
Te extraño demasiado.
Me cuesta mucho estar sin ti, me cuesta mucho no escribirte, forzarme a detenerme cuando estoy a punto de llamarte.
Cuando no logro frenar tu recuerdo, para no debilitarme, intento crear una fantasía en donde tu aun estas conmigo.
Pero... mi piel quiere tu piel, mis oidos quieren escuchar tu voz, mis ojos quieren recorrer tu cuerpo, mis labios quieren, anhelan, desean besar tus labios.
Era tan feliz antes de ti, nunca entenderé porqué te empeñaste tanto en conseguirme si después me botaste como si nada.
Sé que tú, no puedes devolverme lo que me quitaste, así que tendré que aprender a vivir sin ello, y quizás, algún día, pueda hacer crecer en mi, la dicha de ser feliz nuevamente.